Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

гноля-гноля

Разбираюсь с журналом потихоньку

Меня зовут Хельга.
В своём жж я пишу, что хочу. Потому что он, собственно, мой )
Жизнь у меня абсолютно непредсказуемая и загадочная, местами безумная и "так не бывает", зато интересная *во всяком случае, мне ))
Добро пожаловать, и не забывайте вытирать ноги ПЕРЕД тем, как войти ;)
Все вешают вишлист, я вот и решила, вдруг кто-то захочет мне что-нибудь подарить, а чего - не знает ;)
Collapse )

коша

Требования к записям, которые можно размещать в Промо моего журнала

1. Никакой политики
2. Никакой пропаганды наркотиков
3. Никакого открытого экстремизма
4. Никакой порнографии (эротика не воспрещается)

Сначала думала разместить задним числом на какой-нибудь лохматый год... А потом стало интересно: какие требования у вас и как вам мои?) сколько минимальную ставку ставите?)
ёжик раз

театр разума, бордель подсознания...

В книгах о нашей стране много пишут про здоровый климат, чистый воздух, прекрасные виды, жаркое солнце... Но вы не знаете, что живёте в совсем особенной стране. Всё, что рассказывают в сказках, всё, что кажется у других народов выдумкой, у нас бывает на самом деле каждый день. Вот, например, Спящая Красавица жила неподалёку отсюда, всего в пяти шагах от табачной лавочки, а ещё через дом жил Мальчик-с-Пальчик. Мальчик-с-Пальчик женился на женщине по прозванию Гренадер. Спящая Красавица давно умерла, зато Людоед жив до сих пор и работает оценщиком в городском ломбарде…

А у нас тут премьера будет :)
И я очень хочу вас всех там видеть 0:)
Понимаю, что совсем всех всё-таки не получится, но тем, кто живёт в Москве и Подмосковье крайне настоятельно рекомендую ;)

группа ВКонтакте https://vk.com/event71521079

Волшебная музыка, изумительные тексты, весёлый талантливый народ...
Что ещё нужно для сказочно прекрасного вечера? ;)
Шикарный мюзикл, одним словом :)
Приходите!
коша

Доброго вечера и ночера, дорогие читатели :)

Про изготовление изделий из кожи я сегодня уже рассказывала, а теперь небольшая вечерняя подборка фотографий как раз этих изделий и, по традиции, анекдоты :)

Моя дорогая не блещет красою,
ни гибкостью стана, ни русой косою.
Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою..
Я серое платье снимаю несмело.
Скорей бы увидеть желанное тело!..
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!


А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Collapse )
одуванчик

Доброе утро ;)


Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзья думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Collapse )
портативная камасутра

а как давно я, оказывается, анекдоты не постила 0_о


У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль!

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

- Скажите, у вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- Потрясающе! И эти люди хотят в Европейский Союз!

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я...

Collapse )

Всем приятного дня :)
портативная камасутра

муза попёрла ))

следующий заказ helga-elfin.livejournal.com/269048.html отgajtakhan:
Про тантрический секс. :)


Принимайте себя такими, каковы вы есть. Вы представляете собой великую мистерию многих многомерных энергий. Примите их и продолжайте движение с каждой энергией с глубокой чувствительностью, с осознан ностью, с любовью, с пониманием.
Идите дальше с ними! Тогда каждое желание становится средством для выхода за его пределы. Тогда каждая из энергий становится помощником.
И тогда сам этот мир становится нирваной, само это тело становится храмом - священным храмом, святым местом.

Collapse )
я белая и пушистая

и даже картинка в тему как-то пришлась 8)))


Три Врага Долголетия
Люди могут жить и должны жить дольше! Как сообщалось в печати, в Иране, в деревне Келюса, проживал Сеид-Али, ему было 195 лет, а он еще работал без очков. В то же время в Боливии жила некая Макаранже, трудоспособная в свои 203 года.

Известны и другие поразительные примеры. Француз Пьер Дефурнель в 120 лет женился в третий раз. Он имел трех сыновей, рожденных в разных - XVII, XVIII и XIX - веках.
Collapse )
а моё личное мнение, если вдруг кому интересно:
пазитифф в душЕ залог если уж не вечной, то точно долгой, насыщенной и счастливой жизни ;)


одуванчик

а теперь, дорогие друзья, устраиваемся поудобней....

выдаю секреты инструкции, можно сказать, на все случаи жизни ;)

1. Не уединяйся с женщиной в одной комнате, если секс совершенно не входит твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.

3. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомыми со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
Collapse )Приятного окончания трудового дня, так сказать 8)))))